Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за
людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало
профессиональным.
Осторожно! Двери открываются!!
Да здесь вадтщее дверей нету!
Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским
запросто.
Вжик
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответсвующий вывод!
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
— Хау мач из зе фиш?!
— Чо!?
— Я спрашиваю — почем нынче билеты на Рыбака!
Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год
страна постится будет!
Объявление на македонском стадионе: В команде «Локомотив» первая замена.
Вместо команды «Локомотив» на поле будет играть команда «ЦСКА».
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
Ничто в твоей жизни не имеет никакого смысла, кроме того, который ты в
нее вкладываешь.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.