Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке….
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
— Ну тааак три дня назааат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов.
— Я вам буду с удовольствием платить 150.
— Да что вы! С удовольствием я получала 200.
— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
В спальню вошёл муж и голый любовник накрылся медным тазом…
Египет… Измученные египтяне атакуют турагенство «Березка»..
— А вы туры в Россию продаете?
— Нет, всё уже продано!
Путин перевыинаугурировался.
Продавец шаурмы называется шаурмыжник.
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала
игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на
телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?
Путин говорит: «Россия легче всех пережила кризис! Америка тяжелее всех
пережила кризис!» — хоть один человек из США эмигрировал в Россию?
Греция — банкрот. Хоть один человек из Греции уехал в Россию?
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!