Во время фестиваля прошла акция
«Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— …дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
— А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
— Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и
зарегили.
— Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
— Вы что, слепой? Конфеты «Кара-кум»!!!
В Шереметьеве-2 срочно расширяют взлетно-посадочную полосу — на похороны
Вячеслава Иванькова (Япончика), которые состоятся во вторник, ожидается
прибытие в массовом порядке криминальных авторитетов со всего света.
Наш корр. Олег Бутаев
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и
говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
ломится наркоман в здание правительства-дайте мне один день побыть
премьером, я тоже хочу нахаляву дачу в сосновом бору..
Вспоминая детские стихи.
Путин: — А из нашего окна площадь Красная видна!
Бородин: — А из нашего окошка только статуя немножко…
Трактор Бел
Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он
встанет — привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал.
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.
Студент: — Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: — Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.