Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на
орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило…
(С) Робинзон ОдЕсский
Бабка приходит к гинекологу. А он ей: не могу смотреть, иди
помойся.
— А где помыть-то?
Он ей показывает:
— Отсель и досель.
Бабка приходит на следующий день.
— Ну что, бабуль, помылась?
— Да, милок, все помыла, как ты сказал, а вот «сель«-то забыла.
— (с ужасом) А правда, что у вас в России по улицам ходят медведи в
ушанках?
— Правда. (вздох) Теперь — правда.
Пиво «Самурай»! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!
Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата.
За некорректные шутки в передаче ПрожекторПерисХилтон Ивана Урганта
посадили на Смак.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь
последним.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру
на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два
месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из
Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части
полностью взаимозаменяемы.
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело…
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!
-Володя, ты опять во сне произносишь имя Инесса.
— Наденька, я и во сне йаботаю:»… И НЕ СА МОДЕЙЖАВИЕ, НО ВЛАСТЬ
ЙАБОЧИХ И КЬЕСТЬЯН…».