На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
— Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…
Ежели мое удовольствие оплатит хто-то другой, то и удовольствие получит
другой.
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!» А я ей: — Ну давай! Чего
ему на улице мерзнуть?
Журнал «Форбс» включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.
— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
Демократия в арабской стране — это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.
Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
— Так, а что еще у вас болит?
— Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
— Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
— Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Диалог в обычной московской школе:
— Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень
хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян —
привет маме.
Голос из класса:
— А русским можно?
Полное определение красоты: Красота — это сила, которая, чтобы спасти
мир, требует страшных жертв.
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.