— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет
римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил…
— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе
остановки как не девушка!
Кремль — самый главный российский Медпункт.
Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси,
и на вопрос : «Куда едем?« отвечаете:
— А тебя е$%т ?
В США принято по окончании правления очередного президента создавать
институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с
американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: — Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: — Как же, так и поверила!
Он: — Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: — Так и сделаю!
Он: — Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
Она: — В смысле?!!
Он: — За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
© liveinternet.ru/users/greh
Киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело.
Дед Мороз, набивая торбу для подарков оружием: два узи, несколько берет,
разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал
боеприпасов, обращается к Снегурочке:
— Да, нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам
надо разнести гостинцы.
— Что и говорить, Дед Мороз, чужие мы с тобой на этом празднике жизни.
Никто на этот раз не пожелает нам удачи в Новом году.
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Интересный факт: все члены правительства РФ всегда появляются на публике
без шапок, и лишь Лужков в кепке, правда, кепка сшита из асбеста.