Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
— Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно — в Хургаде?
— Нет, в Караганде.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Он был таким неприятным, что когда в горах кричал «Я!», эхо посылало его
на х#й.
СКУЧНО В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ!!! КАЖДУЮ ОСЕНЬ ЖДАЛ КАК БОЛДИНСКУЮ, НО
ПРИХОДИЛИ ТОЛЬКО ДОЖДИ.
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра,
Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет
— ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
— ля-ля ля-ля
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня — четверг!
— Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
— Читал, список запрещённых доменных имён?
— Ипатьтарахтеть, я лысею салупой от этих индиго депутатов от цензуры.