Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией…
— Володя, почему?
— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи… Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке…
— Образование в упадке, коррупция процветает… Что делать?
— Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить
генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции…
— Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
— Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!
Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— Почему сейчас по всякому поводу кричат о развале экономики Украины?
Все эти поводы и раньше были, а крика не было.
— Милый, ты просто забыл. Когда ты драл нашего шкодливого кота за то,
что он в третий раз украл мясо, тоже было много шума. В его глазах это
было развалом нашей домашней экономики. А в первые два раза было тихо.
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она: Жадная, бездушная, властная.
Он: Злой, подлый, беспощадный.
— Девушка! Можно, это самое…?
— Это самое — 100 баксов!
— Нет! Спросить, как вас зовут?
90-е годы:
— Мы должны накормить и напоить нашу голодную страну!
— Да гавно-вопрос, Анатолий Борисович! Главное: не спрашивайте, чем и
почём…