Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
Представительницу России на Евровидении мы, оказывается, знали под
псевдонимом. Настоящая её фамилия — Как-Приходько-Так-И-Уходько!
Старый моряк Чарли Блек:
— Последние три года я жил среди людоедов.
— Боже мой! — воскликнула мать Элли, всплеснув руками.— А я
приготовила баранину с черносливом!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и
изготавливается оно из рогов заказчика.
Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!
Двое смотрят передачу «Малахов » и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
— Похоже, что жажда ему не грозит.
— Такому парню и голод не угрожает.
Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой
радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.
— Что такое — абсолютная ложь?
— Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.
В украинской газотранспортной системе — непроходимость. Или это еще один
украинский ЗАПОР?
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать мучиться…
— Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме
«Женьку из Онегина«
— Так что?
— Ничего особенного. Когда он хотел — она не хотела, а
когда она уже захотела — он перехотел! Ну, а когда они
оба захотели — какой-то поц задернул занавеску!
— Леха, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.