— Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными
глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Объявление в газете:
— Приснюсь к деньгам
(ГАВНО)
Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
— Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
— А чего прекрасного? Жена изменяет.
— Не у тебя одного…
— На работе не доплачивают.
— Пожалуй, соглашусь…
— Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…
Суверенная демократия по-Российски — это когда половину оппозиционных
партий снимают с выборов, а оставшуюся половину откровенно и нагло
надувают.
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : «Не могу, у меня ‘дела’, грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ……….
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: «Блин — убил кого-то вчера«
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
«И СЪЕЛ!!!«
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной
задержкой?…
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских — тогда, когда начинают резать торт.
Одно из проклятий: Чтоб ты выглядел как игрок в бейсбол!
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
В патpульном милицейском «газике«:
— Здесь пpедельное внимание: самый воpовской pайон в гоpоде!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
— Минуточку. Hу вот — покpышек уже нет.
Анализы надо сдавать так, чтобы их не возвращали.
Супер Акция!!! ТОлько сегодня!! Помоги своему городу стать местом
проведения олимпиады и получи серию террактов в подарок! CoRnhoL1o