Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!
— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.
Объявление в сафари-парке:
Задом не подъезжать: слоны и носороги ебут автомобили.
— Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
» И все-таки она вертится » — подумал пьяный Галилей
ZOLTAN
Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!
Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,
пока не закончишь школу!!!
— Вы не подскажете, как ничего не выдумывая, произвести впечетление на
девушек на работе.
— Элементарно, громко скажите в телефонную трубку: «Дорогая, ты же
знаешь у меня с Умой Турман ничего не было!»
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
— Вот блядь! Опять матрица в своп упала!
Какашка — англ. рус. авария — машина на машине. (c) Sj
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.