Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
— Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой
смерти.
И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.
….
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
— Мертвые не потеют!
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки…
В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше
чем в жизни, однако…
У известной актpисы ваpьете спpашивают:
— Это пpавда, что вы собиpаетесь pазвестись со своим тpетьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так
pедко его вижу!
О Ксюше Собчак Она у нас действительно – номер один! И это касается не
только размера бюстгальтера…
Олег Бутаев
На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии.
Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает:
— Простите, господин офицер, вы кто — капитан или майор?
— Я антисемит.