— В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
— Какую, правую или левую?
На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов — и именно она не получила мест в городском парламенте.
Доктоp в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и
спpашивает:
— Скажите, а у вас pодственники на том свете есть?
Б: — А что?
Д: — Вам вызов пpислали!
«Цирк со звездами».
Коронный номер.
Ургант кладет голову в рот Галкина.
Вообще, этот анекдот надо рассказывать на английском. Так смешнее.
— Follow me.
— What did you say?
— I say I am on Twitter.
А это перевод:
— Следуйте за мной.
— Не понял, что вы сказали?
— Я говорю, что я на Твиттере.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
— У меня не в мавзолее … Не залежишься !
Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей…
Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть
на шпагат на раскаленную плиту.
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.
— Сестра, покажи напоследок сиськи.
— Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!
На самом деле футболиста «Локомотива» зовут… ЕВА!
БабаАдама — это псевдоним!!!