Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить — то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.
— Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в
Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту
инициативу. Что делать несчастным юношам?
— Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать
себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет
жидким стулом этих смельчаков!
© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
— Как довести девушку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре
Ереванского Госуниверситета. Тема — ударная волна.
Я: — Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
П-к: — Ну…, я так сразу не помню… Вот вы, курсант, вы
уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: — Товарищ подполковник, в справочнике написано, что
скорость звука в вакууме равна нулю.
П-к: — Да?.. Вы уверены? Гммм… Странно..
Первого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда… Порули!
Одному начинающему художнику очень понравилась картина «Девочка с
персиками», и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до
персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию «Девочка с яйцами»…
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и
«Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?».
— Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, — чего-то не хватает?..
Точно, — водки из под крана!!!
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
в ответ на
«Глянцевый журнал для голубых — «Задний привод» и анонс ТВ программы для
голубых: «Задняя передача», а также обучающая программа «Задний ход»
легкая эротическая программа для голубых «задяя мысль» и клуб феминисток
«розовая кофточка»