Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)
Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову.
Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага
Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими
политиками.
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
— А вот я против однополых браков!
— Почему?
— Да дети у них уж больно говнистые получаются.
Звонок. Женщина открывает дверь.
— Кто там?! — доносится мужской голос из туалета.
— Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
— Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!
— Мисс Левински, постарайтесь детально описать
половые органы Президента.
— Начнем с того, что залупой …
— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде …
— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.
Узнав, что в Москве во всех районах ощущается сильный запах гари-
Анатолий Карпов приступил к усиленным тренировкам.
Евpей сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал:
если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,
если они умиpают — наживусь на гpобах… и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!
После посещения сексопатолога Артур Пирожков стал курить после секса, а
не вместо него.