Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.
После одного применения — никакого жира!
При появлении жира — повторить.
Скоро в продаже!
Фейри в таблетках.
Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает… Просто облегчает…
— Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
— Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА…
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил,
чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со
свечкой в руке и говорит:
— Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить…
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
— Молчать, поручик!!!
Для улучшения демографической ситуации специально для России мировые
производители презервативов выпустили серию «С дырочками». Данный вид
впервые был успешно опробован в Китае. Теперь их более 2 миллиардов.
Любовь познается во время месячных.
— Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а
как Вас зовут?
Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь
нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение.
(Виталий Власенко)
— Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку
только помидорами?
— Да, только помидорами.
— А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
— Помидоры были в банках…..
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: «Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!»
(С) Роби
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.