Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег — 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии 😉
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег,
Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором
хозяйствующих субъектов».
«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)
К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за
демонстрацию гражданского мужества в общественном месте.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx
— Папа, а правда, что российский народ будет жить лучше!
— Нет, сынок, это фантастика!
Каждый считает себя центром Вселенной, но не каждый это понимает.
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то
шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её
голос:
— Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
— Ты кто?
— Я твой сперматозоид.
— А как ты туда попал?
— А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
— Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
— Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
В суде.
Жена:
— Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все
кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только
на шестнадцатый день!!!
Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит…
Змей: — Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: — Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать.