— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.
После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!….нет, ну ты посмотри —
все подорожало!!!
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко»,
мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.
С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около «Интуpиста« девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
— Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура!!! Наоборот радоваться должна… Жених довольным будет!!!
— Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.
Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится:
— Ох, какая птичка, какая птичка…
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
— Да пошли вы все на…
Хохлушки:
— Простите, дядьку, мы думали — вы птичка.
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
— По первой!
— По второй!
— По третьей!
Митрополит:
— Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?!
2-й поп:
-По единой!
М.:
— Вот это правильно!