Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло,
демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных —
куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку
и говоpит:
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Эдуардо
Вопрос Армянскому радио:
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
Ты за кепку, или за айфон?
Помните известный пример из теории вероятности про мартышек, которые
беспорядочно долбая по клавишам печатной машинки в конце концов могут
случайно написать «Войну и мир».
Малоизвестно, но Лев Толстой так и сделал. У него правда получилось на
7-ой раз.
— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…
Встречаются два приятеля. «Здоров Васек, че нового?»
— Да две новости — хорошая и плохая.
— Ну давай начинай с хорошей…
— Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста
праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился!
— Ну теперь давай плохую…
— Да в ресторане том один столик оказался свободным!
Счастье зависит от уровня гормонов в крови, секс от уровня гормонов в
моче
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, —
подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет.
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!
Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?