В суде:
— И почему ты так много пьешь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..
чтобы не пукать не вовремя, надо пукать вовремя
— Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
— Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь
ненужное, а у нас места на винте нет!
Полная импотенция — это когда уже не можешь дозвониться в службу «Секс
по телефону».
— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и
перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до
аванса»?
— Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не
хватает…
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П»
Москвичи несогласные с отставкой лужкова во всех пунктах анкеты переписи
населения указывают «Собянин»
место жительства — коренной собянин
вероисповедание — собянин
профессия — собянин
Похоже сейчас самое идеальное время для вступления Украины в НАТО.
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
— Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме…
Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России…
Если повторить Путин сто раз, то станешь богаче… А если — Медведев, то
— еще богаче!
Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии сейчас обед… макароны…