Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
— Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
— Нет, просто он пединститут закончил!
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший
пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир
ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, билет до Новосибирска на завтра. Можно
плацкарт, но лучше купе.
— Ваши документы!
— Эээ, дома оставил.
— Пройдемте в отделение, гражданин.
«Пра-а-ативные!» — сказал пудель Артемон двум полицейским
бульдогам и завилял хвостом.
— Хорошо иметь домик в деревне!- сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из
коровьей лепешки…
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы…
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.
Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
— Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.