У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
— Утюг!
Встретились два приятеля-бизнесмена.
— Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
— В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ —
ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с
кодом…
— А у вас вши есть?
— Есть.
— А вы их чем лечите?
— А они у меня не болеют!
Топ вопросов российского шоу-бизнеса, на которые пока нет точного
ответа:
Кто отпел «Отпетых мошенников»?
Откуда слили «Сливки»?
Что это за «небочистая вода», которая «точит уши на ветру»?
Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
— Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
— Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
— Сосите. Се есмь…
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
— Се есмь просто десерт.
Сатирик: наши девушки ходят по улицам одетые как проститутки!
Девушки (обидчиво): почему «как»?
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги
отморозишь!
Диктор второго канала, читая анонс:
— А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между
рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала
они смогут посмотреть увлекательный фильм «Поле битвы — Земля»…
Юрик.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.