Орет новый русский на секретаршу:
— Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
— Ты телевизор совсем не смотришь?
— Нет. Там показывают всякую гадость на букву «а».
— ???
— Авно.
После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
(с) Александр Аникин —
— Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
— Нет, а что ноги кривые?
— Да нет, морда лошадиная…
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: — Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс…
Мужчина: — Это не «Шанс», это — «Из рук — в руки».
Дмитрий Викторович
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала.
Встречаются два приятеля:
— Как у тебя дела?
— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
— А она сейчас дома?
В анкете на вопрос «От кого следует защищать Родину?» с большим отрывом
лидировал ответ: «От военкоматов».
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!