— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!
-Ты откуда?
— Из Росии.
— А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят!
— Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит.
Вот уроды???!!!
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.
Объявление:
— Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
— Ваше счастье — в ваших руках.
— Почему магазины называют женскими именами?
— В них приятней входить!
Прочитал Бог Библию и стал атеистом.
Путин на истребителе тренировался, а только потом поехал на калине.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом
«Вокруг света за 80 минетов».
Интересно, почему россияне до сих пор думают, что ежели постучать
сотовым телефоном по столу, таки он может заработать?
«Арсенал» до последнего момента отказывался оплачивать технологический
газ.
— Ты зачем бабу замминистром обороны назначил?
— Она в налоговой работала, от налоговой прикроемся!
— Да этож Министерство Обороны! Оно налогов не платит, а само на них
живет!!!
— В конце концов, самое успешное Минобороны было при Екатерине II, она
набрала Фаворитов, они всё завоевали…
— Ну так этож Фавориты, Гвардейцы! Бугаи двухметровые, и болты у них
были, длиннее чем шпаги…
— Да. Извини. Не подумал…
Стиральная машина категорически отказалась ехать из магазина в семью,
где родилась тройня. Когда её привезли туда насильно, она в знак
протеста распрограммировалась и перегорела.