Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль…
Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел
терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила
его снять свою обувь.
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и
клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу
за насаживание червя на крючок без анастезии.
Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.
— Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
— Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
— Здорово. А плохая?
— Он мне обещает проблемы с деньгами.
Навеяно вчерашними новостями.
Звонок в редакции ОРТ:
— Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят.
Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба…
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной
команды «Милан», заявили полпред президента в Дальневосточном округе
Константин Пуликовский. Единственное условие — пост губернатора
Камчатки, причем Кремль не возражает.
Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
Оказывается, есть такие люди — мудрые дураки. Мудраки, проще говоря…
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
— Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
«Я вся твоя»!
Янукович английский учит?
Конечно, учит. Уже лет 40.