Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
Сидят два студента на философии:
— Давай над деканом прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись…
Сидят два солдата в каптерке:
— Давай над полковником прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись…
Сидят два зека в камере:
— Давай над паханом прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись…
Сидят в аду два грешника:
— Давай над Сатаной прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись…
Сидят два студента на высшей математике…
Дед Мороз придет к вам в дом, если вы нальете ром.
Йо-хо-хо, йо-хо-хо и бутылку водки!
— Мда… Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей
«Форбса», ни самых влиятельны «Тайма», ни самых красивых «Пипла». Но
зато я есть в списке самых желанных!
— Что это за список?
— «America’s most wanted» ФБР.
— Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем?
— Потому, что евреи так много не жрут.
— А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья?
— Чтобы не признали евреем.
При Путине и Медведеве в нашей стране были освоены нанотехнологии
строительства дорог и заводов, настолько нано, что заметить результат
практически невозможно, так же освоены гигатехнологии по раскладыванию
по карманам народных средств, настоьько гига, что их видно даже, если ты
упорно видеть их не хочешь.
-у тебя нервная система, как у компьютера!
— О_о
— ты можешь просканировать компьютер, как человека!
— О_О
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих
лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ….!
Я ждал минуту, месяц, год…
потом нажал перезагрузку…
Отдам глиста в надежную жопу.
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
«на всякий случай«. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
— Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
— Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
— Может,.. если он сволочь,.. как твой отец…