В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,
средний класс — «Бись!», ну а простые работяги просто — «Заe…!»
…на правах рекламы…
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
— Скажите, как там больной Сидоров?
— Это какой такой Сидоров?
— Ну которому сегодня операцию делали.
— Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.
— Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: «ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите «ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься
лучше» — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и… все видят надпись:
«ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Судя по рекламе, в России три болезни:
перхоть, кариес и менструация.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…