Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!
Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк: «іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха». Бабка
спрашивает: «Что случилось, внучек?». Нарк: «Шо, блядь, сука, твою
мать!!! — телевизор проиграли!»
Встречаются двое.
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
У киоска.
— Дайте мне коробок спичек.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Звонок в отдел кадров по объявлению.
— Вы еще принимаете на работу?
— Да. А кто вы?
— Негр.
— Чернорабочим устроит?
— ?!! 🙁
(Tooman)
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке
Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь
выиграть русским фигуристам.
Украинцы сбросили иго хохлов
Заходит человек в лондонскую булочную:
— Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
— Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad
1. Тише едешь — дальше будешь.
2. Дальше едешь — тише будешь.
3. Тише будешь — дальше едешь.
4. Будешь тише — дольше будешь.
Разговаривают две подружки:
— Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
— Молодец, правильно сделала!
— Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и
ушли…
— Что будем делать?
— Детей.