Сын отцу говорит:
— Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец — учителю:
— Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
— Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
— Папа, ну ты видишь, ты видишь?
Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам? — Изменить мировые стандарты!!!
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
АЗ
Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
Лучший курс тот который в банке закопан.
— Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
— Впендюрингом
— ???
— Берем и впендюриваем
Декарт говорил: «Я думаю, следовательно я существую».
Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.
Рассказан американской учительницей истории американским детям…
И никем из них, естественно, не понят.
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Валуев:
— Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее
постоянно ел.
— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
НОВОСТЬ: Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного
детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения
Электроника за неуплату».