В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?!
— Да некуда магнитики вешать…
Идя навстречу пожеланиям трудящихся известный японский концерн наладил
выпуск зеркал заднего вида, в правом нижнем углу которых вмонтированы
электронные часы.
Проебали — это то, что сами не успели спиздить!
Небезызвестный в определённых кругах артист Михаил Боярский уже давно
вышел замуж за актрису Ларису Луппиан, так что теперь его следует
именовать Михаил Залуппиан!!!
Новостью поделился Яша Пушкинзон.
Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.
— Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время
стучатся в НАТО и не могут достучаться?
— Нет!
— Так они же такие ма-а-а-ленькие — до звонка не могут
дотянуться!
— Слышал, народную милицию упраздняют, а полиция будет двух типов…
— Что, опять!!!??? Для двух типов!!!???
Прочел лысый джентльмен объявление: «Восстановление волос» и пришел по
адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и
пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед
женой. А жена ему: «Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы
до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа».
Перевел Len
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
Самая плохая примета — черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.