Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии:
— Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица —
Москва;
— Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица —
Москва;
— Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица —
опять-таки Москва!
Застойных времен история.
Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про
странных русских.
— Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более
пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла
на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу
собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!
Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.
Я не настолько пьян, чтобы совершать такие глупости,
но не настолько трезв, чтобы не совершать их.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Новинка от «Л’Ореаль» — жампунь для сухих и ломких рогов.
— Мама, а что делает человек с автомобилем, который
уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе…
— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…