Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Если по телевизору не показывают, как бомбили столицу Сомали, то её и не
бомбили.
Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью,
она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но
эксперименты проводятся постоянно.
Победительница «Конкурса красоты» была дисквалифицирована за то, что
некрасиво поступила с главным продюсером.
Правительство нашло действенный способ борьбы с лесными пожарами —
горящие леса следует нещадно мочить.
Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его
картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые
украдут какую-нибудь картину.
Раньше газелей облуживал только доктор Айболит. С появлением автопрома
им понадобился и дядя Степа…
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
11го сентября самые дешевые авиабилеты
вопрос возникновения жизни на земле был решён ещё ньютоном, нас
притянуло
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
— Как женщина может определить, что у нее нет груди?
— Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела — это коленки, то это так.