Два кота разговаривают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом…, тут уж я рванул когти!
— Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи ! Мне очень, очень нравится прокурор.
Зима. Жуткие морозы — до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
— Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
— Через пару дней вспомнят…
Всероссийская юмористическая газета «Экономика и жизнь».
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом…
Идет заяц по лесу и кричит:
— Все волки пидарасы, все волки пидарасы…
Вылезает медведь и говорит:
— Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
— Да пошел ты.
Медвед поднял его за уши и говорит:
— Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
— Это не молоко, это — все волки пидарасы…
Свиной грипп — куриному насмех!
— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит
психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного
чабана — для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера «Путин на К. Алине»