Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, бля, и глухой!!!
Я люблю свою Родину.
Но КАК я это делаю!
Борис Моисеев
Россия. 2072й год. Пресс-конференция.
— Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете
Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?
Некто набирает в три часа ночи телефон.
Сонный голос отвечает:
— Слушаю…
— Это телефон 234-77-89 ?
— Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.
Письмо Кашпиpовскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня
pассосался шов и………все кишки вывалились наpужу.«
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел…
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему «Единой России».
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
-А ты смотрел «Контрольную закупку»? Что там было?
— … а ты что, не запомнил разве? Ведь тысячу раз повторяли:
«Пам-парам, пам, шаа-ду-ба!
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
— Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент« пpинес.