— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его
привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа
адвокатов:
— Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все
налоги полностью уплачены!
Ходорковский:
— Отлично, заплатить еще столько же!
— А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены.
— Отлично, доплатить вдвое больше!
— А это, посмотрите, последнее выступление Медведева…
— Отлично, заплатить еще столько же!..
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
-кем надо быть чтобы понижать курс рубля: министром финансов РФ или
директором ЦБ РФ?!
— лохом…
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель…
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:
— А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».
После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.
Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает…