Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
— Да не дядя, а тетя.
Ванюша, не кушай столько сала… Хохленочком станешь!
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это… нет…. это…. нет нет
это… нет извините вот это.. нет пожалуй вот то… .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
— Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты…….
Штаны рвутся на волю.
Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Известный модельер представил модную коллекцию.
Модели платьев демонстрировали модели женщин.
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада
нажраться.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Karlusha