В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Вокруг кремля собралась толпа с вилами и лозунгами «Мы хотим их крови!»
К ним вышел комендант кремля и говорит:
— Ребята, успокойтесь. Путин и Медведев уже поехали в донорский пункт.
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или
брюнетки.
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.
Белоруссия пригрозила срывом транзита российского газа.
Раньше Украина была геморроем России, а теперь Белоруссия. Все никак
газы выпустить не может.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
— Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
— Главная актриса убежала с пуделем.
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на
мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в
ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
У нас вместо профессиональной армии — армия профессионалок.
Пишет пациент Кашпиpовcкомy:
«Доктоp, поcле вашего cеанcа y меня pаccоcалоcь,
y моей жены заpоcло…«
Негр идет в церковь. А у входа табличка — «Только для белых».
Он разворачивается, идет, горюет:
— О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!…
А тут ему голос с небес:
— Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю…
— Ну, как погулял в выходные?
— На все 100!
— Процентов?
— Тысяч долларов!