Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
— Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
— А если и этот откажет?
— А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите…
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…
— Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу
о приватизации в России?
— Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.
Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные
поступки.
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Раньше ее лозунгом был «Ни дня без оргазма!».
Сегодня ее лозунг — «Ни дня без маразма!».
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить
дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
— А что это вы здесь строите, если не секрет?
— Посмотрим, — отвечает мужик, — если мне удастся сдать его в аренду, то
это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
— Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста
грохнуть.
— Когда? Кого это ?
— Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста
№ 1 Джорджа Буша.
— Почему считается, что Windows 2000 не падает?
— А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Урок английского языка в школе
— Как будет по — английски подоконник?
— …… ПодWindows