По сообщению пресс-службы компании «Кока Кола», скоро на прилавки
магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием
«Кокакольчик».
Россиские предприятия, владеющие торговой маркой «Колокольчик»,
готовятся к судебной тяжбе.
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Кризис случается там, где власти крысятничают.
Зарплату платили, платили, да не выплатили…
Кто в России жил, тот в цирке не смеется.
Приезжает Брежнев на БАМ. Видит — строители трудятся.
Все — в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
— Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
— Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то — по горизонтали!
Объявление: Увеличу пенис по фотографии.
— А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную
казнь перед приведением приговора в исполнение?
— В тюремной кухне.
— Но ведь это же двойное наказание!
Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
«Конец резидента» — 23.00.
— И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись
на целых пять сантиметров, — возмутился разведчик, измерив свой конец.
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.
Как уменьшить в России потребление наркотиков в два раза?
Нужно просто перестать выдавать Дворковичу с Кудриным тот ежедневный
дозняк, на котором они делают свои экономические прогнозы.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.