Мама — сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..
— Не, я с тобой не пойду..
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…
Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья
голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять
вместе придется?!
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой
у него округ, одномандатный или многомандатный.
Эд
Увидев руки фрезеровщика Михайлова, якудза смотрели на него с уважением,
а некоторые и со страхом…
— На то и Моссад, чтобы Рабинович хоть чуть-чуть спокойно подремал…-
думал, в своей наивности, Моссад…
— Стоит чуть задремать — как они тут же засыпают!- бдил Рабинович…
Так и жили, мучимые хронической бессонницей…
Поручик Ржевский говорит денщику:
— Ванька, скучно.
— Не желаете-с ли загадками развлечься?
— Загадывай.
— Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
— Что?
— То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
— Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
— Что?
— Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…
Борис Моисеев услышал, что в Москве 9 мая будет какой-то парад, и сильно
насторожился…
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
— Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры — ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
— Я вам выпишу новое средство — свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
— Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!