Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй — нету. На третий день утром та является — без елки и с ребенком
на руках.
— Ты где была, и откуда ребенок?!
— Ну, иду я лесу и вижу — перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
— Ну??
— Ну… на девятом месяце я и родила.
Оказывается, Исаак Ньютон был русским. Давно замечено, что русские
начинают думать только тогда, когда им как следует дадут по голове.
Чёрт — Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе…
Грузин — Это чё, однофамильцы, что ли ?
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…
Жена мужу в пятницу вечером:
— Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
— Миша, ты где деньги берешь?
— Из бюджета.
— А туда кто кладет?
— Народ.
— Странно, — отвечает Путин, — а народ у меня просит…
Выступление гос. чиновника: «Нанотехнологии изменят нашу жизнь — на
нанозарплату можно будет купить наноеду!»
Руки у большинства женщин — ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.
— Вы не знаете, почему монумент «Рабочий и колхозница» так долго был на
реставрации?
— Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент «Браток и
проститутка», потом — на «Олигарх и модель», ну а потом грянул кризис —
и решили на всякий случай оставить простой народ…
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит —
морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…