Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку….!!!
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры….
Идет урок истории.
Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
Сегодня в автобусе видел дурно одетую женщину: майка Versace, туфли Dior
— Говорят, Мавроди начал новый проект, но теперь без фантиков а с
интернет-кошельками? Это удобно: не надо ездить на Нагатинскую, в
очередях стоять! Теперь я умный и успею вовремя выйти из пирамиды! Да,
собственно, не дожидаясь второго месяца, получу как пенсионер и инвалид
через месяц свои 30% и до свидания!
— Лёня, но от чего вы так уверены, что это действительно Мавроди начал
и, тем более, что будет второй месяц???
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.
увлечение ездой задом на автомобиле-первый шаг к гомосексуализму.
Российская команда выступает на Олимпиаде плохо, потому что её сглазила
режиссер сериала «Школа», который сняли с эфира на время Олимпиады.
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью.
Кроме
«
— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое —
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й — раздельно
«
было продолжение:
— Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Юрий Лужков вышел из партии «Единая Россия» и основал новую партию «Моя
Москва».