На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.
— Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское — приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и
запивая человеческой кровью.
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй —
из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента
теперь живет. 🙂 Ну вот они встретились, поговорили и тут первый
и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки,
выпивки хоть залейся… В общем здорово…
— Класс. А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?
Бабушка приходит к доктору и говорит:
— У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
— Бабушка, вы беременны!!!
А она:
— От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать…
— Что такое «золотая лихорадка» и что означает » золотая лихорадка 2006
года»?
— Очень просто — золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых
приисков, а в 2006 году — всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ
МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае,
ни при каких условиях Н И К О Г Д А не наносите на шею вкруговую!
1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:»Прием граждан ежедневно с
09.00 до 18.00″. Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
— Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?»
— Сможет ли Юлия Тимошенко быть главнокомандующим?
— Конечно. Даже ее голова похожа на колесо от БТРа!
Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что,
продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!