А хорошо мы, братва, в кабаке погуляли! Не заметили, как башенку спалили!
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены
лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.
miawch
Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В
частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
— Я выгляжу на миллион долларов!
— Не понял?
— Ну как будто я его весь вчера пропил.
Не каждая женщина обладает интеллектом. Но и не каждый интеллект
обладает женщиной.
НКВД дает объявление в берлинской газете:
«Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма — скидка.
Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2″.
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова — грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
— Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь
Мартовский кот
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Сначала был Элтон Джон, теперь Билл Гейтс. Что же все-таки означает
титул `sir`?
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: «В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!« Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает…
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!
— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олег.
— А полностью?
— Олегофрен.
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!!!