— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорченно качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила «ужо»?
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ —
ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.
Разговор двух госчиновников про третьего:
— Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
— Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
— Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
— Посадить.
— А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
— Выпустить.
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov
— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему
супругу массаж Анна Каренина.
Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном
человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
— … и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
— дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
— ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!!
v
— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.