Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев — Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии…
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина…
— Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!
Приезжий обращается к прохожему:
— Извините, где тут продаются билеты ?
— Добрый человек, — прохожий удивлённо смотрит на спросившего, — теперь
они называются проездными…
— Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
— В билетной кассе за углом!..
Книга: «Квантовая теория поля в двух словах»… 632 стр.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
«Может ли черное стать белым, если стирать его ‘Тайд Блиц-Актив’?»
«Вы задали очень деликатный вопрос…», — смущенно ответил Майкл
Джексон.
Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
— Нравится ли вам ваша профессия?
— В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?
— Во класс… Прошло всего 5 лет , а такие изменения… Я тогда сидел на
синклере… А вот теперь страшно себе представить что же будет еще
через 5 лет ?
— Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу,
посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: «Ох ни фига себе!»
За дымом отечества не видно.
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский
будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. «А если
церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в
раю,» — сообщила кинозвезда.
-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!