Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Небольшная садистская шутка над админом:
В самый ответственный момент она тебе нашептывает — «no carrier, bad
block, general protection fault, sector not found, CRC error…».
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией
— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось,
что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся,
у меня на руках еще оставался клей!
Уважаемые читатели, во вчерашнюю статью вкралась опечатка. Во фразе
«Пидорасы — автор сценария Кунин, режиссер Атанесян, актеры Панин и
Краско, спонсор Швыдкой» вместо «Пидорасы» надо читать «Сволочи».
— B чем пpавда жизни?
— Пpавда жизни в том, что все вpут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
— Прапорщик, у вас есть долбоебы?
— Пройдите в штаб…
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?
— Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так.
— На бульдозере…
На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!
Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.
Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им — обматерят в ответ. В лицо
плюнешь — драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.