— Да! Скифы мы!
— Да задолбали вы!
— Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не
проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные
счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально
суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
— У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
— По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот
счёт.
Сверхновый анекдот. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит за
него территорию.
Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!
В рыболовном магазине.
— Дайте мне десять червей и активируйте их!
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и
возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
— А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
— Эта не порвётся, она очень крепкая! — сказал он радостно.
Слушается дело об изнасиловании.
— Потеpпевшая, почему вы не кpичали, когда вас насиловали?
— Он меня шантажиpовал.
— Каким обpазом?
— Он сказал: «Будешь кpичать — выну!«
Шампунь! Просто добавь волос!
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей — магнатами,
актеров — звездами,
шлюх — светскими львицами…
Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде — нынешней зимой.
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!