Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил…»
Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому
племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.
Европеец спрашивает:
— А людоедов у вас нет?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
— А мы вчера последнего поймали.
— А он не сбежит?
— Не-е, мы его съели.
— В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
…
— В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные… Что будем
делать?
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Уж мы пожары тушили-тушили, тушили-тушили, ТУШИЛИ-ТУШИЛИ!
В. Путин
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл…
— Везет же некоторым!!!!
— Да… Ему бы теперь путевку обратно выиграть….
Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет
вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.
Абрам ты спиш?
Нет, а что?
Дай закурить!
Да сплю, я сплю!
Аты вобще кто?
Да меня тут каждая собака знает!
Вот у собак и спрашивай!!!
Этим летом города европпы один за другим бьют температурный рекорд,
который на протяжении пятидесяти лет удерживала компания тефаль.
— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский
На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях
табличка «Стучите» — И Я пошел в милицию.
— А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская
война?
— Успокойся, они договорятся по братски: «тебе половина, и мне
половина».
— Так, это что? Развал страны?
— Тебе не угодишь.