Иду и вижу: кто-то пить бросил…
Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и
мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
Арафат выразил соболезнования США первым (за несколько минут до
катострофы).
— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды
принимаешь!»
Гонеста.
Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?
Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
Судачат две соседки:
— Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты,
а он ей дал шестьсот!
Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами —
то это ограбление, а у нас — ОМОН?
Новое телешоу на телевидении.
Ведущий:
— Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу
«Повышение Пенсий»! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире
пенсии повысятся… На полтора? Нет! На два процента!
— Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть
не на что.
©
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление «К» и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.